帮同事签合同惹领导一顿骂?不懂“比林定律”就会麻烦不断

上周,小海答应帮小勇去签合同,签完回来才发现合同有大问题,而甲方公司不予协商,公司损失严重。

小海心里很委屈,因为合同是小勇准备的,他只是答应帮他去签而已,谁知道会惹来这样的麻烦。也因此,小海开始埋怨小勇,两个人因此疏远。

作家比林提出:人一生中的麻烦有一半是由于太快说是,太慢说不造成的。这就是著名的比林定律。

很多时候,人们也知道要拒绝,但是犹豫各种原因导致人们做不到。主要有以下三个原因:

而不懂拒绝的人大多是因为当别人对他说出自己的请求时,他觉得自己被需要。他觉得别人找到他,是对他的一种认可,她满足于他人的认可。

同事让小芬帮忙做个ppt,其实小芬还有自己的事情要做。但她还是答应下来,因为帮助别人能让她得到别人的赞美和肯定。

可结果,把别人的事做好了,自己的工作还没做完,只能加班加点。她享受这种被需要的感觉。后面经常有同事找她帮忙,她的麻烦越来越多,时间长了,她就开始吃不消。

其实,这种被需要的感觉让她心理上得到满足,她觉得原来我还是很有能力的,原来别人这么看重我。

其实这样的人多有一些讨好型人格,他们会通过答应别人的要求来获得被需要的满足感。

人的某些习惯一旦成瘾,就不容易戒掉。习惯性说“是”的孩子长大后,也会习惯说“是”。因为说“是”可以避免惩罚。

有的父母要求孩子从小听话。例如,吃饭时让他再多吃点,要吃自己不爱吃的菜。如果不听话就不给他买玩具。

孩子被威胁次数多了,就变得听话,就放弃自己的诉求,就习惯说“是”。他长大后也习惯说“是”。在他的潜意识中拒绝别人就是不好,会受惩罚。自我人格开始缺失。

琳琳从小就是个听话的孩子,对于其他人的要求,她都不懂得拒绝。其他部门的同事要求琳琳帮忙介绍一下某客户公司的负责人,以此来更快促成合作。

这位负责人是琳琳的好友。像这样的事一旦答应,就被牵扯其中,麻烦不断。而琳琳却没想那么多,就答应下来。

很多时候,我们之所以不敢拒绝他人,是怕得罪对方,破坏了双方的关系。所以很多人为了维护关系会答应很多无理的要求。

周末,小云在和朋友聚会,上司突然打电话要求小云去她家给小朋友补习英语。其实这已经不是第一次了,小云因为这个经常中断约会,聚会。

她怕拒绝了上司,会对她工作不力,所以她每次都硬着头皮答应下来。可是,这样的事越来愈多,她不知道怎么办才好。

很多人认为,只要不拒绝对方,就能很好地维护彼此的关系,但其实不然。从人性的角度而言,不敢拒绝的人通常是没有底气去拒绝对方。

越是不敢拒绝,对方越会把他的付出当做理所当然。相反,那些有立场,敢于拒绝的人,对方反而看重他,不会小瞧。

所以,有时候深陷比林定律就是就是因为怕得罪人不敢拒绝,形成的恶性循环,而敢于拒绝的人几乎不会有麻烦。

根据一些书籍,我给大家总结了6个方法,帮助大家巧妙拒绝别人,
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一个人能力强了,才能获得别人的认可,而不是我们帮别人做了很多事就能得到别人的认可。很多时候我们不敢拒绝,习惯说是,就是欠缺底气。所以,先提升自己。

我们可以业余时间学习工作方法,提升工作效率。可以去报一些职场进阶课程进行学习,也可以看职场跃迁的书籍。

举个例子:小林代表公司去A公司谈判,但是对方价格一再降低。小林几乎招架不住要继续降价。这个时候主管打来电话说让小林重新给客户沟通,坚定地说出自己的底线价格,不在陷入对方砍价的圈套里面。才以合适的价格促成了这次合作。一比林是多少

对于习惯性说“是”的人,需要把精力放在更重要的人身上。既然无法改掉这个习惯,就去更好地利用这个习惯。

也就是说当你答应了重要之人的请托时,就会在重要和不重要之间选择帮助对你来说重要的人。

因为每个人都会权衡利弊做选择。一旦你去帮助重要的人,你自然就知道要不要拒绝其他人的请托。

举个例子:小美是个热心的姑娘,很多同事找她帮忙,但是她每次都拒绝了。因为她知道要先完成上司交给她的任务,这是最重要的。

当别人对我们表示亲近的时候,我们是不容易说“不”的。所以要想拒绝请托,我们需要于他人拉开心理距离,客气一点。

举个例子:小李很殷勤地对芳芳说,希望芳芳能帮他设计一个标志出来,回头请她吃饭。但是芳芳最近工作挺忙的,而且她知道小李这个人总是把别人当免费苦力用,就不想答应小李。

她说:“小李,你好,不好意思,我最近工作挺忙的哦,如果你是想约设计,需要等等,另外,我这边收费是一个标志1000元。”

这样的说法一下子把双方的关系拉开,形成一个市场交易的模式,也就避免对方打感情牌。对方也就不好意思一再请求了。

有时候我们为了拒绝的时候不伤及对方的面子,需要找个挡箭牌。这个挡箭牌很能帮助我们在不伤及关系的情况下发挥作用。

举个例子:小明工作两年后,觉得自己工资得涨了,于是,他去找经理商量。经理笑着说:是该涨了,但是根据本公司的职务工资制度,你的工资已经是你这一档中最高的了。”小明就泄气了:“唉,我忘记我的工资级别了!”经理就根据工资制度让小明放弃了加薪的希望和请求。而小明也不会因为经理不给他涨工资就对经理怨恨。

举个例子:客户对销售员说让他再降降某个设备的价格。可是价格无法再降了,他也做不了主,于是,他对客户说我们老大才有调整价格的权限,我刚才询问他了,他说无法再给降价了,这已经是最便宜的价格。

在工作中,每个人都有自己分内的事要做。当别人向你请求时,可以用急事去拒绝他。

举个例子:同事让小林帮她做过个方案,小林说:”我现在要忙着给一个客户进行问题处理,不好意思,下次你再需要帮忙可以提前给我说,我一定尽力帮忙。“

如果别人要求你做一件你不愿意去做的事,你不想答应,但是他们反复对你说好处引诱你。这个时候可以用一条简单易学又有效的说“不”技巧。

这个技巧由热夫·旺德拉创制,能够让你从容地应对哪怕最难缠的要求。这种技巧叫做“破唱片”。因为它需要你像破唱片一样,一遍又一遍地重复同样的话。

在使用该技巧时,可以先使用应对批评的那三招。第一,如果不明白对方的话,询问具体内容;第二,一旦清楚了之后,同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利;第三,通过自我透露,表明不愿意按对方说的去做,可以加上你的理由。在这之后,如果对方仍然坚持,则使用破唱片的技巧,他说什么都表示同意,但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论,所以对方最后将不得不放弃。

这个技巧由热夫·旺德拉创制,能够让你从容地应对哪怕最难缠的要求。这种技巧叫做“破唱片”。因为它需要你像破唱片一样,一遍又一遍地重复同样的话。

在使用该技巧时,可以先使用应对批评的那三招。第一,如果不明白对方的话,询问具体内容;第二,一旦清楚了之后,同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利;第三,通过自我透露,表明不愿意按对方说的去做,可以加上你的理由。在这之后,如果对方仍然坚持,则使用破唱片的技巧,他说什么都表示同意,但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论,所以对方最后将不得不放弃。

举个例子:亲戚请求你帮忙给他家孩子安排一个工作,你希望对方正常去应聘,于是就拒绝了要求。但是对方反复以各种理由给你施加压力,说亲戚应该相互帮助,说能力强的应该照顾弱者。

这个时候你都可以说,对是要相互帮助,是应该照顾弱者,但是依然不想通过介绍工作帮助他。亲戚看你这么坚持,就会放弃让你帮他。

当别人托你办事的时候可以说“真伤脑筋”,“该如何是好”,让对方知道你为难,只是反复说,就可以让对方打退堂鼓。

举个例子:秦丽最近想邀请安吉来做某活动的主持,提了几次,但是安吉每次都会这样说:

由于安吉非常真诚地说了自己的难处,秦丽也就体谅她的为难,不在强求她去做主持。

美国著名人类学家威廉·尤里曾形象地比喻:整个人生就是在赞成与拒绝之间跳跃的舞蹈。

美国著名人类学家威廉·尤里曾形象地比喻:整个人生就是在赞成与拒绝之间跳跃的舞蹈。

如果你也在职场中遭遇过麻烦不断的情况,可以用以上方法洽当拒绝对方,摆脱比林定律的困扰。

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